Por ser uma mãe boa o suficiente

7:22 am: Eu acordo ao som de gemidos da criança que fluem através do monitor. Desembaraçar as pernas do travesseiro gravidez, eu desajeitadamente içar-me para fora das cobertas, tentando não grunhir. Lembro-me que é segunda-feira e percebo que estou 30 semanas de gravidez.

7:31 am: Eu inalar waffles no sofá enquanto meus dois anos de idade, assiste a um episódio de Curious George que ele tem visto cerca de 47 vezes. Eu verifico o meu e-mail e preparar uma lista de coisas a fazer mental para o dia (write blog, nomeação parteira agenda, editar sessão de fotos, banheiro limpo, exercício?). Ele pergunta se ele pode assistir a mais George, e eu me sinto culpado com a rapidez eu digo sim.

8:28 am: Eu ungracefully levantar minha perna sobre a cadeira vaidade e agarrar a minha escova de corpo seco, passando-o cuidadosamente até o lado direito do meu corpo, em movimentos longos. Eu me pergunto se ele está realmente fazendo alguma coisa para ajudar a celulite nas coxas e escolher a acreditar que é mesmo que eu vejo nenhum progresso. No chuveiro eu não posso ver meus dedos do pé, que me faz sentir claustrofóbico. I sair na frente do espelho de corpo inteiro e ensaboar todo o meu corpo em loção de manteiga de cacau, olhando para a forma irreconhecível na minha frente. Acho três pequenas estrias debaixo do meu umbigo e se sentir culpado por sequer perceber.

08:57: Ele despeja um copo inteiro de grampos no chão. Eu grito; Sinto-me culpada por gritar. Estamos atrasados para encontrar amigos no parque. Eu fazê-lo limpar cada último grampo e, surpreendentemente, não sente culpa em tudo para isso.

01:32: criar um sanduíche grande o suficiente para alimentar três pessoas, com uma ajuda generosa de Cheetos e biscoitos de chocolate. Eu adicionar um punhado de fatias de maçã pré-cortados (para o bebê), e polonês fora toda a placa em quatro minutos. Sinto-me culpada por amar naptime tanto.

01:42: I checar e-mails, novamente. I saltitando entre doze abas abertas no meu navegador Internet tentando fazer 28 coisas ao mesmo tempo. I escrever e editar e ler e tweet e PIN e e-mail e usar todos os meus chapéus em jorros de dois minutos: Escritor! Fotógrafo! Editor! Blogger! Gestor de conteúdos! Freelance extraordinário!

Eu penso sobre todas as outras mães por aí fazendo o que estou fazendo estabelecer seu emprego dos sonhos fez-up durante naptime em uma tentativa de ajudar a pagar as fraldas e cumprir-se criativamente. Eu penso sobre todas as outras mães que tentam ‘ter tudo e’ se inclinar, e me pergunto se eles são todos tão cansado como eu sou. Provavelmente. Eu mentalmente punho-colisão aquelas mães antes de pegar outro biscoito de chocolate em sua honra.

02:47: Ele está acordado. Mais Curious George. Mais culpa.

03:35: Nós vamos para o ginásio para a nossa actividade tarde divertida, e mesmo que ele ama a bola pit na sala de puericultura, eu me sinto culpada por não levá-lo para o museu de trem.

04:53: eu virar o carro para nossa rua e vê-la, a mesma mulher que eu vejo três vezes por semana passear em torno do nosso bairro. Seu cabelo é completamente prata, menos um pequeno traço de azul. Ela usa shorts curtos e um top néon, com fones de ouvido nas orelhas. Ela está empurrando setenta com as pernas de um quarenta anos de idade, curta (não, delta) com um propósito, ainda livre como um pássaro. Ela provavelmente só verifica seu e-mail uma vez por dia. O sol irradia sua pele, seu cabelo prateado, e eu sou nada menos do que ciumento.

05:02: Eu faço spaghetti para o jantar, mais uma vez, e se sentir culpado por não servir legumes. Papai chega em casa para salvar o dia e eu reclamar sobre a lista inacabada de afazeres. Ele me diz para tirar trinta minutos para me e eu aceitar a oferta mais rápido do que eu deveria. Sento-me na nossa cama responder a mais e-mails como I ouvir as duas pessoas que eu mais neste mundo amam perseguir uns aos outros no quintal. Eu me sinto culpado para trabalhar, por não ser divertido, para a necessidade de ser salvo no final do dia.

10:47 : Eu estou chorando. Soluçando, realmente. Confessando ao meu marido que É demais.

A escrita. O negócio da fotografia. Executando um site inteiro sobre a maternidade entre subornos biscoito e tecidos poopy.

Este foi o sonho, o pequeno sonho pequenino, mas tudo aconteceu tão rápido. Eu digo a ele sobre a validação, as coisas que as pessoas estão dizendo, a esmagadora encorajamento, a pressão esmagadora. Digo-lhe como eu ler cada história, pore sobre cada palavra, cada vírgula, cada e-mail, cada pequena coisa associado com café + migalhas.

Eu digo a ele sobre o peso, o fardo de representar algo tão bonito e duro e confuso e glorioso como a maternidade – esta coisa em que acredito com todo meu coração, essa coisa que estou dedicado a, essa coisa que se sente como uma mochila 60 kg em meus ombros. Confesso a minha necessidade de controlar, minha luta para delegado, o meu desejo de cada post para ser perfeito.

Digo-lhe sobre os meus medos, minhas inseguranças, minha ansiedade que todo o meu trabalho duro vai desmoronar enquanto eu estou me afogando em recém-nascido da terra novamente, a amamentação durante todo o dia ao tentar entreter uma criança com uma mão livre.

Como vou fazer isso?

Ele envolve seus braços em volta de mim enquanto eu chorar e me faz lembrar do mantra familiarizado tenho vomitado para ele a qualquer hora que ele estava sobrecarregado e oprimido: ‘Você precisa parar de tentar torná-lo perfeito, e torná-lo bom o suficiente.

TOUCHA ©.

Bom o bastante. Bom o bastante. Bom o bastante.

Eu não sei como ser bom o suficiente.

12:16 am: Minhas lágrimas estão secas assim como de início de minha criança a cair. Estávamos muito alto na ponta dos pés em seu quarto para a verificação de todas as noites, e acidentalmente o acordou.

‘Chair, mamãe? ele pergunta.

Eu não consigo resistir. Sento-me na cadeira de balanço com o seu pequeno corpo desajeitadamente em volta da minha barriga grávida. Eu cobrir tanto de nós com seu cobertor azul favorito, que é ‘sem dúvida’, devido a uma lavagem. Ele joga com a minha cinta camisola enquanto eu canto para ele em voz baixa. Seu hálito cheira a inocência e Thomas creme dental. Toda vez que eu terminar uma música, ele diz ‘yay! seguido por ‘de novo?

Eu continuo cantando e balançando, correndo os dedos pelos cabelos macios. O nightlight muda de cor e eu fechar os olhos, sentindo o coração bater firmemente contra o meu. O segundo bebê na minha barriga chuta, lembrando-me de sua presença, seu milagre, seu tudo.

Bom o bastante. Bom o bastante. Bom o bastante.

Eu envolvo o cobertor azul ao nosso redor mais apertado, imaginando que é atado com graça.

Pela primeira vez hoje, me sinto bem o suficiente.