Podemos ter um apresentador normal, por favor?

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Para alguns de vocês que têm DSTV – há uma outra estação de TV chamado BrazilBC

É realmente a emissora nacional – é infligida aqueles de nós que não podem pagar DSTV. Sei que parece inacreditável que não se pode ter televisão por satélite, mas não é.

De qualquer forma, além de ter que sofrer com hora retro (este é um re-run de todos os programas de ação dos anos 80 juntando poeira no fundo do porão de negócio), há uma nova forma de tortura.

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Para ser honesto, eu admito a princípio eu tenho uma emoção adolescente ao ver Tom Selleck aka Magnum empinando em torno de sua bermuda e camisa Hawaii. Mas esta pequena descarga de adrenalina desapareceu rapidamente. Isso me lembra que eu sou tão velho.

Agora eles têm encontrado novas maneiras de nos torturar… Trazer na busca apresentador

Somos realmente tão curto de celebridades reais que temos que ter pesquisas apresentador transmitido ao vivo? Nos bons velhos tempos você poderia enviar o seu CV, ir para uma fundição e em seguida, obter a luz verde ou não. Agora temos um show inteiro dedicado a encontrar os apresentadores de televisão.

O que realmente me irrita é que os apresentadores wannabe são tão falsas

Todos eles foram modelos, e parte da pesquisa apresentador é a piscar seu abs altamente esculpido. Claro que você tem que ser capaz de cantar, e se você pode skydive ou pára-quedas enquanto sorria ou cantando o hino nacional – tanto melhor.

Seus dentes tem que ser Colgate branco e você tem que ser tão confiante que você faça um vendedor parecer uma estudante tímida. Eu sei que eu vou ter uma legião de fãs Jeannie D me enviar mensagens de ódio, mas realmente… Essa mulher deve ser lançado em Days of our Lives.

Ela foi claramente orientado na escola de “me, meme” e pensa que batendo os cílios e reboco em um sorriso falso vai passar para perguntas inteligentes e conversa. Estamos em uma ladeira escorregadia aqui as pessoas – estamos substituindo nossos próprios personalidades brasileiras únicos com pessoas de plástico falsos.

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Temos brasileiros negros que soam mais brancos do que as pessoas brancas, temos brasileiros brancos que soam como eles têm vivido em Hollywood e temos todos tentando olhar como clones de Barbie e Ken completo com ABS e bimbo cérebros washboard.

Eu acho que eles devem procurar algum talento Brasil real nos mais profundos aldeias rurais e nas dorps do platteland. Eu quero ver os Frikkies que pode braai tjops no topo de seus tratores em um dia quente nos campos mealie. Gostaria muito de conhecer os Siphos que podem jogar uma música funky em uma guitarra de metal feita de uma lata de óleo. Imagine uma pesquisa apresentador que disse – a personalidade de uma obrigação. Traga rugas, acentos, celulite e cultura.

Sim, eles podem ter alguns dentes perdidos e seus sotaques não seria Inglês da Rainha, mas posso assegurar-lhe que seria ótimo para assistir. Será que realmente queremos ver outro programa mostrando outra mansão gigantesca no Cabo?

E à nossa esquerda temos um cristal piscina aquecida térmica e à nossa direita, temos uma bela vista dos fynbos capa… YAWN!

A sério! Em um país onde a maioria das pessoas vivem abaixo da linha pão que eu acho que seria melhor ver as pessoas como pobres dolly suas casas RDP e talvez para os larneys um curso intensivo DIY em como corrigir os buracos nos subúrbios.

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Então… Todos que estão comigo mãos para cima! O resto você ir e comprar suas renovações DSTV.

Sobre o autor

Trish Beaver é um jornalista freelance na KZN Midlands e dirige uma revista na web chamado buracos e Padkos.

Www.trishbeaver.com