Pessoas Punny

Piadas sobre salsicha alemã são o wurst.

Um soldado que sobreviveu gás mostarda e spray de pimenta é agora um veterano.

Eu conheço um cara que está viciado em fluido de freio. Ele diz que pode parar! a qualquer momento.

Eu fiquei acordado a noite toda para ver onde o sol se. Em seguida, ocorreu-me.

Esta menina disse que ela me reconheceu do clube vegetariano, mas eu nunca tinha conhecido herbívoro.

Estou lendo um livro sobre anti-gravidade. Eu não posso colocá-lo para baixo.

Eu fiz uma performance teatral sobre trocadilhos. Foi um jogo de palavras.

Um homem dyslexic anda em um sutiã.

Eu não gostava de minha barba em primeiro lugar. Em seguida, ele cresceu em mim.

Como você faz a água benta? Ferva o inferno fora dele!

Você ouviu sobre o professor vesga que perdeu seu emprego porque ela não podia controlar seus alunos?

Quando você começa uma infecção da bexiga, problemas de urina.

O que faz um relógio fazer quando está com fome? Ele vai voltar quatro segundos.

Eu me perguntava por que o beisebol foi ficando cada vez maior. Então ele me bateu!

Lápis quebrados são inúteis.

Eu tentei pegar algum nevoeiro. I névoa.

Inglaterra tem nenhum banco de rim, mas tem um Liverpool.

Eu costumava ser um banqueiro, mas então eu perdi o interesse.

Eu deixei cair fora da classe comunismo por causa do péssimo Marx.

Consegui um emprego em uma padaria porque eu amassou massa.

Assombradas panquecas francesas dão-me os crepes.

Velcro: o que um rasgão!

Cartoonist encontrado morto em casa. Os detalhes são vagos.

Venison para o jantar? Ah querido!

Eu costumava pensar que eu era indeciso, mas agora eu não tenho tanta certeza.

Duas antenas reuniu-se em um telhado, se apaixonou e se casou. A cerimônia não era muito, mas a recepção foi excelente.

Um cabo de ligação em ponte entra num bar. O barman diz, “Eu vou servi-lo, mas não inicie qualquer coisa.”

Um homem entra num bar com um pedaço de asfalto debaixo do braço e diz: “Uma cerveja por favor, e um para a estrada.”

Dois canibais estão comendo um palhaço. Um diz ao outro: “Faz este gosto engraçado a você?”

Duas vacas estão de pé ao lado do outro em um campo. Daisy diz a Dolly, “I foi inseminada artificialmente esta manhã.” “Eu não acredito em você”, diz Dolly. É verdade; nenhum touro!”, exclama Daisy.

Um homem invisível se casa com uma mulher invisível. As crianças não eram nada de olhar para qualquer um.

Moo Deja: o sentimento que você tem ouvido este touro antes.

Fui comprar umas calças de camuflagem no outro dia, mas eu não poderia encontrar qualquer.

Eu fui a uma discoteca frutos do mar na semana passada… E puxou um mexilhão.

O que você chama um peixe sem os olhos? A FSH.

Dois peixes nadarem numa parede de betão. A um vira para o outro e diz: “Dam!”.

Dois esquimós sentado em um caiaque foram esfriar, para que eles acenderam uma fogueira no ofício. Não é de surpreender que afundou, provando mais uma vez que você não pode ter o seu kayak e aquecê-la também.

Um grupo de entusiastas do xadrez verificado em um hotel e foram situado no lobby discutir suas vitórias em torneios recentes. Após cerca de uma hora, o gerente veio para fora do escritório e pediu-lhes para dispersar. “Mas por quê?”, Perguntaram, como eles se afastaram. “Porque”, disse ele, “eu não suporto jactância xadrez-nozes em um hall de entrada aberta.”