Onde começar após um aborto espontâneo.

Eu perdi o bebê…

Na verdade, nos últimos três meses, tive dois abortos. Um aborto não é apenas um evento que acontece e você seguir em frente. Fisicamente, ele é confuso, bruto, doloroso e todo o processo pode demorar algumas semanas. Emocionalmente, é devastador e cru. E eu não tenho certeza que eu nunca vai superar qualquer uma destas perdas. Eu simplesmente não têm as habilidades de enfrentamento.

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Eu pensei que talvez se eu escrevi sobre isso, eu teria a coragem de encontrar uma maneira de colocar um pé na frente do outro.

Por que meu corpo me falhando?

Como meus cãibras do corpo e expurgos, tudo o que posso pensar é:

Por que isso está acontecendo?

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O que está errado com o meu corpo que não pode sustentar uma vida?

Por que meu corpo me falhando?

Com toda a minha auto-estima envolvido nas habilidades do meu corpo, eu sinto que estou à esquerda com quaisquer reservas. Estou afundando em um poço de vergonha.

O dia em que eu comecei a sofrer um aborto foi provavelmente um dos meus favoritos dias na história de dias. Eu tinha acabado de ter um encontro que me fez sentir mais encorajados e esperançosos sobre a minha carreira do que eu senti em um longo tempo. Minha mãe, marido e eu tinha tomado o nosso filho em uma caminhada, em um dia bonito, ensolarado em fevereiro. Encontramos até um pouco de trilha esporão que subiu a uma adega onde nos reunimos e comi churrasco, ouvir música ao vivo e assistiu Dedrick fazer amizade com as outras crianças lá. O amor ea alegria que senti ao meu redor naquele dia era tão espessa. Eu estava do lado de fora, com as pessoas que eu amo mais, com, espero, uma nova direção profissional no bolso de trás, com boa comida, boa música, as queimaduras solares em fevereiro! E… Eu estava tendo um filho com o amor da minha vida.

Ao jantar naquela noite eu tinha começado manchas.

Como poderia o meu corpo me trair assim?

Assim como eu podia sentir todos os pedaços da minha vida clicando no lugar… Assim como eu estava à beira de criar a melhor vida possível para este bebê, que desliza por entre meus dedos. Eu estou tão irritado. Eu odeio meu corpo para fazer isso para mim. E sabe de uma coisa? Eu estou tão cansado de ser chateado com o meu corpo. Eu raramente me tratar com o amor e bondade que eu mostrar aos outros.

Estou certo de que esse ódio e raiva vem de uma necessidade de controlar. O fato é que eu não tenho absolutamente nenhum controle sobre ele. Eu não posso controlar a forma como o meu marido anda nervoso em torno de mim, querendo consertar tudo. Eu não posso controlar se o meu corpo mantém o bebê ou não. Eu já fiz todas as coisas que eu posso fazer, como comer direito, exercendo inteligente, recebendo lotes de descanso e fazer o meu melhor para diminuir o stress.

Mas nada disso importa.

Está acontecendo.

E eu só posso apresentar-lhe.

Estou certo de que eu perdi minha mente. Eu sempre trabalhei. Meus amigos vão te dizer que eu sempre tenho algum projeto no horizonte, uma nova ideia de implementar, uma nova maneira de construir o meu negócio. Mas agora, tudo o que eu consigo fazer é apenas sentar-se com essa dor.

Vou fingir até que eu torná-lo

É o meu corpo. E se eu odeio o meu corpo, eu me odeio, e que não é apenas uma opção para mim nesta vida.

Então, eu fingir até que eu faça isso.

Eu escrevi um mantra no meu espelho do banheiro. Toda vez que vou ao banheiro, eu olhar para baixo que elefante na sala e repetir estas palavras:

“Eu me amo incondicionalmente, agora”

E talvez isso será suficiente para me ajudar a começar a colocar um pé na frente do outro. Para me perdoar por esta perda. A me aceitar como eu sou, não importa o que o futuro nos reserva.

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