O Guia dos Novatos

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Casado recentemente: O que você faz quando você se casar e todos os seus desejos de repente se tornar realidade?

Foi pelas costas do meu marido que eu comecei a chorar. Eu estava deitada no sofá, meu braço envolto em torno de seu ombro quando ele se sentou no chão na frente de mim. Estávamos assistindo Love Actually. Laura Linney estava em seu apartamento porta, se beijaram pela primeira vez por sua paixão escritório. Então ela abruptamente pediu licença para executar dentro e gritar silenciosamente com alegria. Foi quando eu chorei. Eu teria me casado por 2 meses. Meu marido é um homem que traz as minhas botas para o sapateiro, quando a sola ficar desgastado, mede o tamanho do meu pulso enquanto eu dormir para que ele possa me comprar a pulseira perfeito para o Natal, e abraça e beija minha doente, às vezes incontinentes 19 anos cat -old. Então não foi um futuro desprovido de quaisquer mais primeiros beijos que tinham minhas lágrimas rolando suavemente para baixo do pescoço. Eu não queria que os lábios de outra pessoa contra a minha. Eu adorava viver com este homem. Mas por alguma razão, como uma mulher casada, eu não sabia mais como viver comigo mesmo. A canção de Bonnie Raitt “Ninguém Girl” se tornou o meu hino em uma tarde ensolarada de setembro, no final de 1980. Eu estava em Pittsburgh, visitando um namorado, quando eu ouvi pela primeira vez. Enrolou-se em seus braços Eu me lembro de pensar: “Isso sou eu.” Eu era a garota que se deu a ele “mas ele ainda estava do lado de fora.” Na época, eu morava em Chicago e, embora ele foi três estados de distância, eu ainda considerou uma relação de conveniência. Eu gostava dele o suficiente para conduzir 8 horas para vê-lo, mas provavelmente não o suficiente para sustentar nosso romance se tivéssemos povoada da mesma cidade. E eu gostava de sair tanto quanto, se não mais do que, aqueles primeiros momentos estrelados da minha chegada. Eu tive muitos relacionamentos como este, embora eles habitaram várias formas. A única medida consistente todos eles compartilharam foi a distância – geográfica, emocional, intelectual, mesmo moral – que fez empurrando essas uniões em algum tipo de permanência uma impossibilidade absoluta. A idéia de casamento me aterrorizava; o simples pensamento de que conjurou imagens de um tipo de morte em vida em que duas pessoas, a sua paixão drenada anos de desacordo e compromisso, existia juntos, mas separados em um inferno de ódio silencioso. Isso é o que o casamento dos meus pais tinha sido assim, e eu não podia imaginar que a minha seria diferente. Então, eu escolhi os homens, que, cada um delicioso em sua própria maneira, tornou fácil para mim para iludir que o destino. Eu caí no amor com cheaters, workaholics, o emocionalmente vazio, ou o intelectualmente vazia – e ao fazê-lo evitado qualquer risco de seguir o relacionamento através de um dia do casamento. Então eu conheci meu marido. Quando chegamos juntos foi como que por força magnética. Eu estava saindo de um dos meus nonrelationships profundamente apaixonados, embora um particularmente longo e doloroso um tal que, em virtude de sua pura patologia, eu imaginava que pode realmente ficar. Ele tinha acabado bateu a backdoor em seu casamento e não sabia se no processo ele também tinha perdido sua estreita relação com suas duas filhas. Separadamente, mas, juntos, ficaram feridos, dormentes, desejoso, existentes dentro de uma bolha de abandono e vulnerabilidade em que muito pouco importava mais, porque tudo o que importava agora era ido. No entanto, no outro tínhamos encontrado uma espécie de cura e um espaço ainda não ocupado com a dúvida, desconfiança e cinismo. Houve risos em cada conversa, calor líquido em cada toque. Quando dormimos, nossos corpos se fundiram e derretido em um único ser. Quando acordou, era como se nossos passados ​​dolorosos tinha sido neutralizado. Pela primeira vez, eu me senti pronto para se casar com alguém, e ele se sentiu pronto para se casar novamente. Mas o que acontece quando a cura termina e começa viver? De repente minha vida sangrou mais com tudo o que eu pensei que eu nunca ter: amor e pertença e de esperança e permanência e confiança e conforto e alguém para ter e manter até que a morte nos separe. Eu me senti como um impostor completa. E é por isso que eu chorei enquanto assistia a uma cena em que um homem e uma mulher beijou pela primeira vez. Essa foi a minha vida que eu estava vendo na tela – uma aventura sem limites de inúmeras primeiros beijos, novos começos incalculáveis ​​e dramas e traumas e eventual, inevitável, infeliz, e finais infelizes. Não foi a melhor vida, mas era o único que eu conhecia. E eu tinha descartado em favor de um novo tipo de existência – uma destinada a ser permanente, mas um em que eu me sentia destinada ao fracasso. Eu sempre fui melhor no início – e final – algo que em estar no meio dele. Nas semanas que se seguiram a nossa lua de mel, eu me tornei duras críticas meu marido e muitas vezes se perguntou em voz alta se eu – não nós – tinha feito a coisa certa. Ao mesmo tempo, comecei a me reinventar como uma dona de casa perfeitamente desesperada. Ao invés de voltar a escrever meus artigos ou perseguir meus projetos de livros, eu planejei refeições elaboradas para agradar meu marido e as aventuras da família excitantes para satisfazer suas filhas. Eu senti como se estivesse atuando em uma peça sobre a vida de alguém. Tudo que eu queria era para lavar a maquiagem e ir para casa. Só que eu estava em casa. Não um que eu estava familiarizado com, mas ainda que eu havia trabalhado duro para construir – um lugar que não era nada como onde eu tinha vindo como uma criança e como nenhum outro lugar eu tinha sido desde então. Cerca de uma semana depois que assisti Amor Na verdade, eu tinha o último dos muitos colapsos. Meu marido chegou em casa tarde do trabalho. A massa que eu tinha cozinhado foi frio e flácido. Quando ele entrou pela porta eu disse a ele, com toda a seriedade: “Olha neste pote e você vai ver o nosso relacionamento. Uma vez que era quente e delicioso. Agora é exagerado e arruinado!” Ele riu histericamente. Eu só tenho mais raiva. Mas desta vez, eu o levei em meu próprio queixo. Ao invés de perguntar o que estava errado com ele, ajoelhei-me em seus joelhos e implorou-lhe para me dizer o que havia de errado comigo. Ele gentilmente esfregou o topo da minha cabeça, e depois com os dedos levantei o rosto para cima. “Nada está errado com você”, disse ele. “Nada está errado com a gente. Nada é errado. Você vai ter que se acostumar com isso.” Eu me ajoelhei ali, empurrando minha cabeça em seus joelhos, passando os braços ao redor de suas pernas. Eventualmente eu levantei, e nós colocamos no sofá, nossas camisas levantada acima nossos estômagos, nosso barrigas tocar. Horas se passaram até que se levantou ou mesmo mudou-se novamente. No dia seguinte eu arrancado meu computador e começou a escrever novamente. Naquela noite, eu cozinhei. E naquele fim de semana eu o ajudei a cuidar de seus filhos. Não era que nada mudou de repente; Era simplesmente que a mudança que ocorreu no dia do meu casamento tinha finalmente encontrado seu lugar dentro de mim. Não, eu nunca mais seria beijou pela primeira vez por uma nova cara. Eu nunca veria o fim inevitável de um novo relacionamento desde o seu início. Mas eu gostaria de ser beijada pela milionésima vez pelo meu marido, o único homem com quem eu tinha criado algo que não foi pré-programado para falhar. Tudo que eu tinha que fazer era empurrar “A menina de Ninguém” fora do meu caminho. Jennifer Wolff é um escritor em Manhattan que agora está muito feliz de ser garota de alguém.

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