O gênero revela: estar triste pelo que não é.

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Três anos e meio atrás, eu comprei um par de sapatos brilhantes de ouro para minha filha futuro.

Eles foram marcados para baixo em uma venda de afastamento, e enquanto eu sabia que eu não estava nem perto pronto para ter filhos no momento, eu, pelo menos, sabia uma coisa: eu queria uma filha algum dia.

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Eu sempre quis ter uma filha, desde que eu era uma menina e foi dado uma boneca da coleção American Girl Bitty Baby. I nomeou Kimber, porque, mesmo naquela época eu sabia que Kimberly era muito popular e eu queria que a minha filha para ter um nome único para combinar com sua personalidade one-of-a-kind.

A intuição de mãe

Admitindo decepção

24 horas depois, a realidade desse bolo azul, em conjunto, e qualquer pequena porção de esperança que eu estava segurando naquele momento se foi. Os sapatos de ouro brilhantes, seus cílios longos hipotéticas, o vestido de baile, as negociações entre mãe e filha, tudo isso. Poof.

Sentei-me no nosso sofá verde naquela noite e confessou ao meu marido com lágrimas nos olhos, “Parte de mim é triste que nós não estamos tendo uma menina.”

Tudo que eu sempre quis

E, em seguida, em uma ensolarada manhã de segunda em maio, Everett Hudson nasceu, e você não poderia ter pried que menino dos meus braços se você tentou. Ele foi o segundo amor feroz da minha vida, e eu não o teria trocado por nada. Ele é tudo que eu nem sabia que eu queria, e então alguns.

Segunda vez

Eu tenho sido uma mãe para o menino por dois anos inteiros e eles têm sido dois dos melhores anos da minha vida.

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Mas quando abriu o envelope no mês passado e eu li “é um menino!” Na imagem de ultra-som, não havia como parar o dilúvio de lágrimas que se seguiram. Não havia nenhum período de espera de 24 horas. Não era só eu, chorando, no meio do restaurante, enquanto eu esperava para o meu pão francês com morangos para chegar.

Eu estava preso a um único pensamento: e se eu não tenho uma filha? Sempre?!

A realidade do que é e a possibilidade de que-poderia-ter-sido.

A mera possibilidade de que me esmagado, quando percebi que a filha que eu sonhei em ter toda a minha vida pode ser apenas que- um sonho. Um sonho que pode nunca, nunca, em realidade. Eu chorei e fora o dia todo, todo fim de semana, e algumas vezes a semana que se seguiu. Toda vez que eu chorei, me senti culpada, o que só me fez chorar mais. Não importa o quanto eu tentasse, eu não conseguia sentir animado sobre ter outro menino, e eu me odiava por isso. Todos ao meu redor estava mais animado do que eu, e minha própria auto-aversão era uma tortura. Eu me senti indigno de ser uma mãe, ingrato, un-tudo o que eu deveria ser.  

Desesperado para se sentir melhor, eu me lembrei do meu mantra maternidade favorito: a graça é maior do que a culpa . Repeti essas palavras em minha mente perto de dez vezes por dia, e lenta mas seguramente, eu comecei a acreditar-los novamente.

Mas acima de tudo, eu comecei a perceber que não há problema em ser feliz por aquilo que é, e para ser triste para o que não é. Comecei a perceber que esses sentimentos não são mutuamente exclusivas, e que não há problema em se sentir feliz em ter um menino e ao mesmo tempo sentir-se triste por não ter uma menina. Está tudo bem para celebrar a realidade do que é, ao mesmo tempo lamentando, simultaneamente, a possibilidade de que-poderia-ter-sido.

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Estes sentimentos não me faça uma mãe ruim, ou uma mãe ingrato, ou uma mãe incapaz.

Eles simplesmente me faz humano.

E talvez, apenas talvez, tornar-se mãe é a coisa mais humana que já fiz.