Guia do mau mentiroso para fingir amar um presente terrível

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Finja até que você faça it.back à loja para devolvê-lo.

The Gift: Uma Camisola feia do Natal

Camisolas feias do Natal se aventuraram de gag-presente para uma “coisa” real agora, o que é lamentável, porque eles são o presente mais prático você pode dar a alguém. Talvez seja o boneco gigante ou o Santa-olhando bêbado, mas de qualquer forma, você só pode usar esta peça de roupa para, assim, duas semanas fora do ano, no máximo.

Assim como reagir? Coloque-o em, admirar-se no espelho, e observação como ele realmente faz você olhar esbelto! Mantê-lo até o final da noite, tirar muitas selfies para que possa enquadrar um para Grams, depois gravá-lo quando chegar em casa.

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The Gift: A Terrible Album

Você sabia Hanson ainda coloca a música? Você também sabe que sua avó não se esqueceu de que você gostou Hanson em torno do tempo de seu doce 16? Bem, agora você tem um CD (sério ?!) e você não pode decepcionar sua avó.

Basta sorrir e dizer: É, tecnicamente “Oh, avó, isso é perfeito!”: CDs são a placa improvisada perfeito para um bagel com cream cheese, ou para plataformas de iluminação de emergência apenas no caso de seu quarto é muito escuro para autorretratos nus.

O presente: um cartão de presente para um terrible restaurante

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Debbie em contas a receber é a sua Secret Santa deste ano, e como você sabe por seus intervalos de almoço estendidos, ela reallly ama Olive Garden. Baixa e eis que aqui é R $ 25 para gastar com a maior tigela de massas alfredo na existência.

Ranger os dentes, e tente o seguinte: “Delicioso! Vamos fazer um plano para fazer o almoço juntos após as férias.”Então, regift o cartão para o seu tio-avô com o buffet obsessão.

The Gift: Homemade Food

Oh não, é seu carteiro, Phil, e ele está vestindo o chapéu de hoje de um chef. A versão de Phil de bolo de libra de Ina Garten tem gosto de uma esponja embebida em levedura vaginal.

Felizmente, a comida é tão fácil demitir: “Oh não, isso tem glúten na mesma?” Frio clássico leia-se ele diz que sim, basta dizer que você é livre de glúten. Se ele diz que é livre de glúten, dizer-lhe que sem glúten é um esquema de pirâmide e ele está uma lavagem cerebral. Bater o bolo da sua mão, coloque suas mãos em seus quadris, e olhar para ele com desdém. Confie em nós, ele provavelmente nunca vou te dar um presente nunca mais.

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The Gift: Trashy Lingerie

Este é um clássico “presente para você que é realmente um presente para ele.” Nip isso nas semanas bud antes do feriado, dizendo-lhe: “Eu acho que este ano vamos abrir os presentes com meus pais, seus pais, seus avós , seu chefe, seu conselheiro religioso ou espiritual, alguns policiais, e um grupo de crianças do centro comunitário local.”Se ele ainda faz com que você crotchless calcinha, ele é um desviante e você tem os policiais ali.

The Gift: desactualizado Eletrônica

Seu vovô realmente pensei todas as crianças nos dias de hoje estão clamando para Palm Pilots. Felizmente, não há nenhuma razão para mentir para ele. Basta dizer, “Ah, graças vovô! Eu sei exatamente o que fazer com isso.”Em seguida, vendê-lo no eBay e usar o dinheiro para pizza e champagne.

O dom: Artes e Ofícios Pesadelo

Moldura caseiro? caso do iPhone Bedazzled? A (tremor) escultura expressionista abstrato? Doorstop, doorstop, doorstop. “Eu vou ficar muito fora disso!” Sim, cara. Portas não ficam abertas por conta própria.

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O dom: Meias

Honestamente? Meias são uma espécie de caro. Seja grato.

“Obrigado, querida. Estes irão aquecer meus pés, desde que eu estou constantemente reclamando sobre o frio que está na casa, embora eu dormir ao seu lado e testemunharam você suar seu caminho através de várias capas de edredão. Eu acho que homens e mulheres são diferentes quando se trata de regulação da temperatura! Você é um namorado atencioso!”