Conselhos para pais que sugam.

Antes de ter um bebê, eu estava sempre tão irritado com disruptivas, filhos rebeldes de outras pessoas em espaços públicos. Agora que eu sou uma mãe, nada mudou.

Eu amo minha filha. Viver para ela, na verdade. Ela é a melhor coisa sempre… Para mim. Assim como tenho certeza de que seu filho é a melhor coisa nunca… Para VOCÊ. Enfatizo a última parte da frase porque eu acho que algumas pessoas perdem completamente a visão deste.

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Fato: Nem todo mundo (ou alguém) dá a mínima para os seus filhos a maneira de fazer. Ou em tudo. Nem mesmo outros pais.

E, tenho plena consciência de que o comportamento de uma criança nem sempre é um resultado direto de seu estilo parental. Há muitos fatores que contribuem para a forma como uma criança está agindo. No entanto, isso não faz o seu filho menos irritante.

No entanto, vou oferecer alguns conselhos para os pais à nora que dela necessitam, em nome dos inimigos que os odeiam.

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1. Gritadores Restaurante: A cabeça do seu filho está girando como Linda Blair, porque ela não quer comer a comida que você pediu ela. Ou ela está cansada. Ou ela é um sociopata não diagnosticada. Tanto faz.

Conselho: Basta dar seu filho sorvete para jantar. Às vezes um pouco de errado faz tudo certo. Então, por favor, diga ao garçom você precisa de uma banana split. Pronto. Ou simplesmente sair. Essas são as suas opções.

2. Lunáticos Playground: Seu desova mal é imprudente derrubando outras crianças. E agora ele está cortando-me para baixo, enquanto eu (ao contrário de você) supervisionar de perto a minha filha. Você está assistindo isso acontecer uma e outra vez, de uma posição sentada.

Conselho: Saia do banco e seu telefone celular. Você pode fazer a sua nomeação Botox mais tarde. Na verdade, ignorar a nomeação. Guardar o dinheiro para futuras sessões de terapia de seu filho sobre seus problemas com a mãe negligente. Agora pegue seu filho douchey longe de mim.

3. Valentões Saltando: Seu assustadoramente alto de seis anos de idade, está se transformando a casa saltitante em um campo minado. Actividades relacionadas com o salto já são perigosos sem o seu mal-comportado Sasquatch propositadamente tornando impossível para as crianças a ficar de pé, muito menos salto.

Conselho: Invista em um trampolim para o seu quintal. (Os moradores da cidade: jogar um colchão no chão do seu apartamento)

4. Bloqueios de estradas em miniatura: Seu filho está ziguezagueando sem rumo em uma calçada movimentada cidade no ritmo de The Walking Dead. Ele não tem nenhum indício de que ele está segurando o tráfego de pedestres. Mas você não está percebendo porque você está muito ocupado, fazendo um selfie de seus novos destaques e precisa mostrar a todos em mídias sociais, neste exato segundo.

Conselho: Puxe-se e seu filho para um lado enquanto você terminar o seu post. Melhor ainda, sair do Facebook. Ninguém se preocupa com o seu cabelo. Ninguém.

5. Explosões Avião: Você programado seu vôo ao redor o tempo da sesta. Mas o seu one-year-old é incapaz de adormecer em uma posição sentada na posição vertical, em um ambiente totalmente novo, cercado por estranhos. Desconcertante. Agora ela está investigando cada polegada do avião e seus passageiros, gritando no volume máximo quando você tenta trazê-la de volta ao seu lugar.

Conselho: Tome viagens rodoviárias.

6. Birra Throwers: Seu filho está no modo de freak-out de cinco alarme porque você não vai comprar-lhe uma furadeira. Porque as crianças de três anos tem nenhum uso para exercícios de poder. Mas, isso não é bom o suficiente. E suas calças está todo molhado, porque ele propositalmente derramou água sobre eles – mas de alguma forma – que é sua culpa. Além disso, o cão estava brincando com saiu da loja com seu dono. Também sua culpa.

Está bem. Você ganha um passe livre aqui.

Conselho: Álcool.

Em suma, não ‘tomar uma aldeia,’ ele só leva um adulto capaz.

Ah, e se você se deparar com uma mulher empurrando um carrinho de criança, não assuma que é ideal para as crianças.

Parentalidade feliz!

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