Como lidar com a morte de um pai

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Quando estamos pouco, nós nunca duvidamos nossos pais será para sempre. Mas o que acontece quando você percebe que você não é mais uma criança?

Quando eu estava crescendo em Calabasas, Califórnia, tive o pai grooviest em todo o subúrbio. Este é realmente dizer alguma coisa, porque nos anos 70, Calabasas era um lugar muito longe-out. Meu pai usava camisas de grande colarinho e um dente de tubarão de ouro no pescoço. Ele foi tão legal que ele tinha um homem perm – um branco-boy gigante ‘fro que emoldurava seu belo rosto como um halo. Ele era um surfista longa-board, um esquiador preto-diamante, e oh tão útil – sempre gramado de uma dona de casa desesperada ficou marrom, meu pai veio para o resgate. As minhas amigas da escola primária sempre quis ser sua esposa fingir quando jogamos casa, que, francamente, era meu próprio inferno freudiana pessoal. Nossa família tinha um segredo, no entanto. Meu pai era liso, mas ele também foi estilo excêntrico. Tivemos um nome para os seus vários pratfalls: “puxando um George.” Leve o tempo que eu estava acenando da janela do meu quarto para o meu pai, que estava regando o gramado. Ele olhou para cima, sorriu e provocando espalharam o que ele pensava que era o vidro. Exceto a janela estava aberta. E eu – juntamente com tudo no meu quarto – foi metralhado. Isso é um George. É por isso que, pouco antes de graças 2 anos, quando a mãe ligou para dizer que estava no hospital porque ele estava “fora dele,” Eu estava perplexo. Afinal, eu tinha vivido 30 anos com meu pai deixando a bagagem em casa em férias em família. “Ele não sabe que dia é hoje”, disse ela. “Ele não sabe que ano é.” Não é um George, pensei. Um problema. Quando cheguei ao hospital, meu pai, que está na casa dos 60 anos, mas recentemente assumiu boxe, gosta da banda Zero 7, e tem sido conhecido para procurar Match.com (meus pais são divorciados), disse: “Deanna, quais são você está fazendo aqui?” “Ouvi dizer que estava um pouco confuso.” “Um pouco confuso?” ele disse. “Eu estou muito confuso. Onde estamos?” “Hospital Memorial Glendale.” “Onde está Glendale?” “Pai, você vive em Glendale.” “Eu faço?” Como se isso não fosse horrível o suficiente, meu pai então disse, “Deanna, o que você está fazendo aqui?” Eu não vou colocá-lo através de ter essa mesma conversa durante várias horas em uma sala de espera lotada, mas use sua imaginação. Quando finalmente chegamos a ele dentro da ER, ele começou novamente. Minha mãe e eu estávamos ficando gorducho. Ela virou-se para a enfermeira e disse: “ele Run tudo o que testes que você precisa, mas por favor, droga-se e nocauteá-lo.” Feira tiros de advertência Como eles rodado meu pai fora por uma ressonância magnética, ele bateu-me: O que se isso era sério? E se eu tiver a mesma conversa com o meu pai para o resto da sua vida? Você sabe como nos filmes de terror quando a câmera focaliza o personagem principal e, em seguida, o cenário parece sugar a frente enquanto a pessoa permanece no mesmo lugar? É assim que eu me sentia. Meu instinto acabou por ser verdade. Ele tinha tido um acidente vascular cerebral. E, como resultado, ele tinha uma coisa chamada amnésia global transitória, que é quando você pode manter apenas o último minuto ou assim do presente antes de seu quadro mental, fica limpo. Em seguida, nos meses seguintes, ele teve outro derrame. A boa notícia é tanto foram misericordiosamente pequeno – mais como cérebro “soluços” – e hoje o meu pai tem, em sua maior parte, recuperado. Mas me forçado a confrontar o que todo mundo tem que enfrentar em algum momento: Meus pais estão ficando mais velhos, e um dia eles vão passar. Antes de eu ir mais longe, um pouco de história: Minha família é ímpar em David Sedaris proporções-esque. Meus pais são divorciados, mas para 5 anos que morava ao lado uns dos outros – sim, realmente. Meu pai tem uma outra criança (minha meia-irmã), mas ele não é casado novamente. Ela é de 12, vive com a mãe em Malibu, mas passa os fins de semana com a gente, ama minha mãe, e tem sido conhecida a acordá-la na parte da manhã batendo em sua porta e exigindo panquecas. Como meu pai, ela é um atleta fantástico e, como eu, ela se recusa a aprender a surfar fora da rebelião mesquinho. Minha irmã agora meio é a pessoa mais exteriormente normal em minha família, que é a coisa mais estranha sobre ela. Ela é professora, tem dois cães, e nunca leu uma questão de Martha Stewart Living ela não gostou. Então há mim. Fui criado por aberrações de super que estavam super-freakin’, então eu não sou exatamente a pessoa mais direto e estreito que você já conheceu. Eu tive meu primeiro relacionamento sério em meus 30 anos, e eu fui conhecido para torturar o meu noivo com canções inventadas sobre ele. Então, quando eu comecei a tentar descobrir o que na terra para fazer / pensar / sentir sobre a doença do meu pai, comecei desejando que eu tivesse uma infância chamada normal para que eu pudesse encontrar as chamadas soluções normais. One-Digit Sabedoria Todos nós já ouvimos a idéia de que nós realmente não crescem até que nossos pais morrem. Eu acho que é mais que não temos uma razão para ser esse tipo de triste até então. Nossos pais são as pessoas que estiveram lá desde o nascimento, irritando-nos e esguichando-nos com mangueiras. O que na terra seria de nós sem eles? No hospital, eu tenho um vislumbre de como eu me sentiria – como sozinho e desamparado eu realmente sentir – se isto não tinha sido um terremoto de 2,0, mas o Big One. Ou se a minha mãe, cuja própria mãe morreu da doença de Alzheimer, de repente se esqueça do meu nome, uma idéia tão aterrorizante Estou relutante em escrever-lo aqui no caso, é ruim juju. O que o f- que eu deveria fazer sobre isso? Eu estava procurando a resposta, raspando a minha alma e mente desde o primeiro acidente vascular cerebral do meu pai, e eu vir para cima com muito pouco. Então, um dia, pouco depois de seu último stint hospital, eu conheci os meus pais para o café da manhã. Meu pai estava indo bem. Ele começou o boxe novamente e ganhou de volta um pouco de peso. Sua pele parecia estranhamente fabuloso – quase dewy – então eu estava com ciúmes. Minha irmã estava conosco, junto com seu amigo Camille e meu cachorro. Depois de tanto tempo na enfermaria mortalidade contemplando doente, que foram retirados, mal humorado, e completamente sem inspiração. A conversa foi educado e tensas e sem brilho como sujeira. Então, eventualmente, nós nos concentramos em Camille. Qual era seu assunto favorito na escola? Será que ela tem irmãos e irmãs? Quantos anos ela tinha? “Nine”, ela disse, sua voz de menininha rangendo atrás de um prato de panquecas. “Nove?” meu pai perguntou, provocando, sempre confiante de que ele poderia encantar as meninas. “Isso é nem mesmo dois dígitos.” “Assim?” encolheu Camille. “Quando você está morto, eu vou estar sentado no sofá assistindo TV e Drinkin um refrigerante.” A mesa estava atordoado em silêncio. Nós tinha sido evitando o assunto desde que a primeira viagem para o ER. E então meu pai começou a rir. Uma enorme gargalhada. “Bem!” ele disse, no ataque simulado. “Eu nunca!” Camille deu uma mordida de seu café da manhã. Minha mãe revirou os olhos. Minha irmã se ocupou alimentar meu cão da mesa. Quanto a mim, eu disse um agradecimento para Camille segredo – adorável pirralho, gênio total. Eu nunca pode descobrir como amar meus pais perfeitamente, para cuidar deles, ou para me preparar para perdê-los. Você não pode, afinal, vivemos em um estado de quase tristeza, esperando o inevitável. Isso seria um inferno na terra e, para ser honesto, um desperdício de tempo melhor gasto vivendo. Entretanto, graças à observação inocente de uma criança precoce, pelo menos posso reconectar com que a existência maluco-mas-despreocupada antes do hospital, quando meu pai era nada além de um ex-idiota discoteca e morte era apenas um insulto _casual. Um tempo em que – para minha família, pelo menos – ser-ter como se estivéssemos em dois dígitos estava completamente fora de questão.

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