Como Compartilhar

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Esqueça tudo que você aprendeu no jardim de infância ou de Muppets happy-go-lucky. Na vida real, compartilhando seu material não é nada simples

No mês passado, meu amigo Alli ligou e perguntou se podia invadir meu armário por algo para vestir para um casamento. Sem perder o ritmo, eu disse: “Claro”, mas minhas mãos começaram a suar. Eu já sabia que vestido que ela iria pegar -, um vestido de seda até o chão jóia-tonificada com uma cintura império e correias da cabeçada. Não só é lindo e um de um tipo, tem o efeito mágico de fazer quem usa o olhar 5 libras mais finas e 1 copo mais cheio. Ela tentou em meia dúzia de vestidos antes que ela espiou-lo pendurado na parte de trás do armário e engasgou enquanto ela colocá-lo. A seda bias-cut abraçou suas curvas como glacê sobre o bolo. Num piscar de olhos eu imaginei meu vestido valorizada encravado em um saco de fim de semana, salpicada com vinho na recepção, e deixado em uma pilha no chão hotel. Meu estômago backflipped quando ela pediu para pegá-lo emprestado. Eu queria dizer: “Não, não aquele! É o meu favorito!” Mas, novamente, a única palavra que saiu da minha boca estava “certo”. Como você sem dúvida já adivinhou, o meu pequeno segredo sujo é que eu odeio a partilhar, mesmo com pessoas que eu adoro. Quando estou fora para comer com minha família e alguém sugere que “encomendar alguns pratos e dividi-los,” Eu gemer sob a minha respiração. Eu nunca quero que eles ordem. Eu quero o que eu pedir, e eu quero tudo isso. É por isso que eu comer em restaurantes, não comunas. Este “o que é meu é meu” atitude não se limita a roupas e alimentos, também. Meu namorado e eu apenas morar juntos, e eu encontro-me a piscar-lhe olhares de reprovação quando ele põe os pés em meu escritório. A idéia de compartilhar uma conta bancária? És maluco? Pelo menos, é reconfortante saber que outras pessoas, um, compartilhar minha perspectiva mesquinho. De acordo com uma pesquisa recente com 1.200 famílias por Raddon Financial Group, um 48 por cento surpreendente de casais manter contas bancárias separadas. Por um lado, eu sinto que é meu direito de chamar a tiros quando se trata de minhas coisas e meu espaço. Mas, por outro, o exercício desse direito instantaneamente me faz sentir como o cara mau. Como as crianças nós somos ensinados que a partilha, como dizer por favor e obrigado, é indiscutivelmente bom. Ações Big Bird. Ações Sr. Rogers. A participação Care Bears. É o tipo de comportamento endossado por todos, de Gandhi a Oprah. Então, o que uma pessoa deve fazer se seu brat interno gostaria nada mais do que estrangulá-la Care Bear interior? Chicken Soup para o egoísta, para minha surpresa a maioria dos psicólogos concordam que a execução de sua vida pessoal como se você vivesse em Sesame Street não é tão doce ou tão saudável quanto parece. “No mundo adulto, a partilha é muito mais complicado do que era quando éramos crianças”, diz Noelle Nelson, Ph.D., um psicólogo e autor de O Poder de apreciação. Sharing envolve a negociação que será dividiram e como. Isso significa limitar seu próprio conforto e / ou conveniência – ao dividir um prato de nachos, você não pode apenas comer com abandono. E isso envolve confiar a outra pessoa para segurar o seu fim do negócio. Isso é um monte de lidar. Se você se sentir relutantes em compartilhar, pode ser porque, como eu, você prefere manter as coisas fáceis e simples. Às vezes, duas placas de nachos são mais propensos a fazer todos felizes do que um. Ele também pode ser porque, como eu, você já teve experiências negativas (como quando eu deixar o meu colega de faculdade emprestar meu Mac Classic II e ela acabou derramando Ramen no teclado). Sido queimado por um mutuário? Em seguida, que o diga. “Explicando por que você não está em compartilhamento vai deixar que outras pessoas não sei levar sua recusa pessoalmente”, diz Dr. Nelson. A pressão maioria de nós sente a compartilhar pode ter tanto a ver com a nossa género como ele faz as lições que aprendemos no jardim de infância. “As mulheres, mais do que os homens, obter um feedback positivo por ser agradável e para sacrificar suas próprias necessidades para o bem de relacionamentos”, diz Olivia Mellan, um psicoterapeuta, treinador dinheiro, e autor de Harmony dinheiro. “Mas relacionamentos saudáveis ​​exigem uma certa quantidade de autonomia, alguns separação.” Compartilhando tudo não é amor, é co-dependência ido amok. Leve dinheiro, por exemplo. “Eu não apenas dizer aos meus clientes do sexo feminino casadas que eles deveriam manter algum do seu dinheiro separado – Digo-lhes que absolutamente necessário”, diz Mellan. Ao manter uma conta bancária pessoal ou proteger o seu vestido favorito, você está cuidando de si mesmo – algo que as mulheres muitas vezes precisam ser lembrados para fazer. Desenho de linhas, Apagar Outros Embora eu preferiria não levá-la, não há como contornar o fato de que a partilha nas relações íntimas é também sobre a intimidade – e evitar a intimidade. “Por amor definição e amizade nos obrigam a cuidar e compartilhar a nós mesmos em um nível elevado com outra pessoa”, diz Wylie Goodman, Ph.D., um psicólogo em Nova York. Embora seja sábio para reivindicar algumas coisas, experiências, ou lugares só para você, também é possível compartilhar muito pouco. “Se você é consistentemente incapaz de dividir e entra em conflito com o desejo da outra pessoa a sentir-se confiável e respeitada, então você vai ter um problema”, diz o Dr. Goodman. A melhor solução, falta de sessões de terapia de uma dúzia, é examinar a sua quota-fobia numa base caso-a-caso. “Pergunte a si mesmo o que o pior cenário seria se você fosse para compartilhar, o que as probabilidades de isso acontecer são, e como você se sentiria se isso acontecesse”, diz Dr. Goodman. Em teoria, as respostas a essas perguntas irá fornecer alguma perspectiva e fazer dizer sim (ou não) mais fácil. Na prática: O cenário de pior caso, se eu escolhi para compartilhar meu escritório com meu namorado seria que eu não teria um lugar tranquilo e privado para trabalhar, o que faria o meu trabalho muito mais difícil. As chances de isso acontecer são altos, e eu seria infeliz se o fizesse. Assim, a minha resposta para saber se ou não eu quero nós dois para ter acesso a esse espaço é um grande, gordo, não perfeitamente razoável. Mas se eu compartilhei o meu carro com ele? A pior coisa que poderia acontecer é que eu poderia ter para chamar um táxi ao longo do tempo e que teríamos de negociar quem paga para o gás e reparos. Então, eu acho que faz sentido dizer que sim. Isso pouco sobre negociação é realmente crucial. “Se o que você está compartilhando é tão pequeno quanto um coquetel de camarão ou tão grande como uma conta bancária, você precisa deixar o outro saber suas preocupações e expectativas antes do tempo”, diz Mellan. Talvez isso signifique que anuncia que você estiver realmente com fome, para que você gostaria de comer quatro camarões jumbo em vez de dois. Ou talvez isso significa sentar-se juntos e passando por cima todos os gastos e descobrir quem vai pagar por aquilo. “Se você não concordar, você tem a chance de resolver as coisas e chegar a um lugar onde você quer se sentir satisfeito, confortável e cuidada, que é muito melhor do que acabar irritado e ressentido após o fato”, diz Mellan. Quando confessei minha partilha aversão ao meu namorado e amigos, eles fizeram duas coisas. Primeiro, eles zombavam de mim. Então eles começaram a ser incrivelmente paciente e doce – Sesame Street doce – cerca perguntando quando e como eles poderiam usar as minhas coisas. Sempre que necessário, o conselho de Mellan e botar para fora termos nós dois estamos confortáveis ​​com, e quando digo não a um pedido, eles são nem surpreso nem ofendido. O engraçado é que, agora que meus problemas de compartilhamento são a céu aberto, eles parecem estar desaparecendo. Talvez seja porque as coisas mais importantes – o meu vestido de seda, meu escritório, e meu sushi – foram feitas oficialmente fora dos limites para ninguém além de mim. Sabendo que é minha, minha, minha, sempre que eu quero que eles me faz de
repente mais dispostos a compartilhar tudo o resto.

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