Caros Tampons: Feche o Eff Up

Por que você está gritando comigo?

Acontece que estes tampões livres eram “tampões Sport”, marca para as mulheres “activos” que estão “on the go”, ou o que quer. Isso explica por que havia provavelmente inúmeras reuniões de marketing para concluir que estes devem ser cedido gratuitamente em academias. E eu sou muito ativa, certo? Estou trabalhando ativamente para fora, enquanto olhando para o relógio. Eu sou muito ativa quando se trata de tirar fotos do meu gato. Estou magistralmente ativa quando se trata de perder tempo com Instagram. Este deve ser o tampão para mim!

Exceto, como o nome sugere, estes são tampões para mulheres desportivo. Eu sei disso porque não só eles dizem “SPORT” na caixa, mas esses tampões ter frases atlético-ish impressas nas embalagens do absorvente interno, tais como…

  • “A vida é uma maratona. Continue correndo.”
  • “Você tem o poder!” (Que quer me faz pensar em guerras raciais, ou a canção 1990 por pressão!)
  • “Vá brincar. Diverta-se. Confie em seu tampão.”
  • “Dance para o seu próprio ritmo.” (Altamente original!)
  • “VITÓRIA!”
  • “Apenas vá.”
  • “Mantenha a cabeça limpa.”
  • “Go Get ‘Em!” (O que há com o invólucro título aqui? Onde estava o editor cópia tampão quando ela estava tão desesperadamente necessário?)
  • “Trabalhar com isso.”
  • “Sports constrói o caráter.”
  • “Você pode jogar duro e ainda ser feminino.” (Oh, bem, obrigado pela permissão, tampão desportivo!)
  • “Esforce-se para fazer o seu melhor.”
  • “Não importa se você ganha ou perde-jogar o jogo.” (Isto não é de todo gramaticalmente significativa.)

Estes platitudes parecia que eles foram escritos por um cara cuja idéia de feminismo e empoderamento veio de ler a primeira frase do resumo Wikipedia do feminismo e / ou à procura de arte da parede de inspiração no Pinterest.

Se tampões tinha que dizer algo, de forma realista, eles deveriam dizer…

  • “Este * cking f é uma merda.”
  • “Querido Deus, me colocou para fora desta miséria you-abandonado.”
  • “É escuro para onde estamos indo.”
  • Ou talvez uma letra 50 Cent como “Eu tenho a varinha mágica.”

Ou…

  • “Você não está grávida! HUZZAH!”

A única coisa que eu preciso do meu tampão de me dizer é qual o nível de geléia que está pronto para: É um “regular” “minúscula adolescente” tamanho “super”, ou “MERDA SANTAMENTE, baldes de sangue” É isso aí.. Não “you-go-girl” braço-espetando garantias ou lembretes para “manter a cabeça limpa”, que é quase impossível quando tenho hormônios surgindo através de meus vasos sanguíneos como eletricidade.

Se você é um tampão-maker e você está lendo isso, por favor, passar menos tempo fazendo declarações douchey no meu invólucro de tampões e mais tempo construindo um tampão melhor. Como um que não contêm dioxinas.

Em suma, tampões não são treinadores de vida. Eles são pequenos pedaços de algodão, que deve apenas STFU e fazer o seu único trabalho. Claro, talvez isso é o que eu recebo por roubar tampões do ginásio.