Bebê velcro : perspectiva da mãe sobre a ansiedade de separação.

Quatro meses

Eu fecho a porta da garagem atrás de mim e ponta dos pés para a sala – um esforço inútil, como se vê – porque ele ainda está acordado. O som de choro abafado bate-me como uma onda; meu marido senta derrotado no sofá.

“Eu tentei dar-lhe a garrafa meia dúzia de vezes”, ele começa.

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Eu olho para a garrafa no balcão, rapidamente fazer matemática na minha cabeça. Leite materno dois dias de idade aquecido e re-aquecido meia dúzia de vezes. Droga.

“Eu sei. Você pode atirar o leite “, digo em voz baixa.

Nós escovar passado uns aos outros na sala de estar como eu faço o meu caminho aos gritos audíveis. Eu olho para trás para o relógio microondas apenas a tempo de ver o redemoinho leite pelo ralo, juntamente com qualquer resquício de independência que eu poderia prever.

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9:47.

Abro a porta do quarto e flutuar para ele como um ímã. Nós retirar-se para a cadeira de balanço e ele enfermeiros avidamente, desesperadamente, agarrando a minha t-shirt em suas pequenas mãos o tempo todo.

Oito meses

Eu entro na sala de estar com o meu iPhone na mão, pronto para enfrentar alguns e-mails no café da manhã. Completando o canto, eu me preparo, mas é tarde demais. Eu tenho visto.

Ele começa a hiperventilar suavemente. Um sorriso se estende por todo o seu rosto enquanto ele exército rastreia o mais rápido que pode para os meus pés, jogando seu corpo sobre brinquedos no processo como um soldado do bebê cinco quilogramas. Ele olha para mim com olhos esperançosos, colocando as mãos em minhas canelas desesperadamente, como se ele não me viu em dias.

Eu pegá-lo e colocar seu corpo no meu quadril contra minha camisola floral desbotada. Ele derrete em meu lado como recheio de torta em conformidade com a crosta.

Ele passado me viu 14 minutos atrás.

***

12 meses

Ele se agarra a mim mais apertado como alguns convidados pingar, cavando suas unhas com firmeza no meu bíceps. I afrouxar seu aperto no meu braço e beijar seu rosto, assegurando-lhe que não estou indo em qualquer lugar. Eu tento distraí-lo com o balão de aniversário brilhante, mas ele é muito pânico para jogar.

Avó tenta levá-lo; ele grita.
Papai tenta levá-lo; ele grita.

Eu finalmente escapar ao banheiro por alguns minutos de solidão. Meu marido leva-o para fora para jogar, e eu faço o meu caminho de volta para a cozinha com cautela. I dardo na frente da porta de tela deslizante, pegue um burrito, e, finalmente, sentar-se à mesa com os meus amigos.

“Eu acho que estou seguro!” Piada que eu.

O segundo as palavras deixar minha boca, um lamento familiarizado segue. Eu olho pela janela e vê-lo e segura nos braços do meu marido, ansiosamente olhando para a porta de tela.

Meu marido bloqueia olhos comigo através da janela.

“Ele ouviu sua voz!”

Não posso deixar de revirar os olhos, colocando minha burrito de volta no prato. Abro a porta de tela, e em poucos segundos estamos reunidos, seu corpo de volta no meu quadril, suas unhas de volta no meu braço, a cabeça apoiada no meu peito.

Ele sorri.

O meu primeiro filho tinha bicos normais de ansiedade de separação, geralmente durando algumas semanas de cada vez. Era doce, bem-vindo mesmo, e quase não me afetou fora da necessidade de fazer uma pausa momentânea do ginásio, porque acolhimento de crianças tornou-se insuportável.

Quando não está em meus braços, o bebê vive em meus pés, estacionados ao lado de meus pés como um cachorrinho implacável. Ele não é o conteúdo, a menos que ele está perto de mim, em meus braços, no meu quadril, no meu colo, respirando o mesmo ar que eu respiro. Ele é meu velcro bebê ; Eu posso praticamente ouvir o som rasgando quando eu tirá-lo do meu quadril para colocá-lo para baixo ou para entregá-lo a outra pessoa, altura em que ele completamente se desfaz.

Como pode alguém tão pequeno, possivelmente, adoro me tanto?

Por um lado, este acessório é para cima sufocante. Entre enfermagem em torno do relógio e segurando-o no meu quadril ou cintas-lo para o meu peito em uma transportadora, eu me senti em desacordo com meu próprio corpo este ano, como se ele não me pertence mais. Parece que estamos a faltar… O que os terapeutas chamam? Oh sim,  limites.

Por outro lado, eu absolutamente ser mentindo se dissesse que este anexo não foi o mais amado e necessário que eu já senti em toda a minha vida.

Tenho quase vergonha de admitir isso, mas eu realmente sinto um sentimento de orgulho quando eu entro em uma sala e ele chora por mim com os braços estendidos. Nesses momentos, eu realmente sentir o sacrifício e santidade da maternidade, este completa falta de espaço pessoal que transcende meu corpo em linha reta até a minha alma. Quem se importa se eu nunca almoçar em paz? Quem se importa se eu tenho que segurar um bebê enquanto eu fazer xixi? Estou necessário ! E é uma sensação gloriosa.

“Eu preciso pwivacy!”, Ele gritou.

Eu estava ao mesmo tempo divertido e devastado. É este onde estamos indo?

Ele vai precisar de espaço de mim,  enquanto eu agarram desesperadamente a cada visão dele, a cada conversa com ele, a cada encontro que compartilhamos. Estamos caminhando em direção a esses dias, como um trem de carga que não vai parar.

Tudo vai círculo completo, eo velcro vai rasgar mais uma vez.

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