Aproveitando o tempo para se maravilhar.

Quando meu primeiro filho nasceu, eu fiz o que a maioria dos pais da primeira vez fazer: fiquei maravilhado.

Fiquei maravilhado com a novidade dele, em seus pequenos dedos das mãos e pés, a forma como o topo de sua cabeça cheirava. I se deleitou com a glória da minha nova identidade mãe, de pertencer a uma tribo que eu tinha cobiçado desde que eu era uma menina de embrulho cuidadosamente bonecas em cobertores.

Eu era protetor do meu primogênito, um urso mãe clássico, e não gostava de ninguém segurando-o por muito tempo. Eu precisava dele em meus braços inscritos para mim, envolto em torno de mim, prenderam-me como um canguru bebê. Olhei para ele durante todo o dia em câmera lenta, observando-o respirar, observando-o dormir. Ele foi o mais bonito e mágico criatura que eu já tinha posto os olhos.

Enquanto os dias se transformaram em semanas e semanas viraram meses e os meses se transformou em anos, meu bebê fez o que todos os bebês do- ele começou a crescer. E foi tudo bem que ele estava crescendo porque na parte de trás da minha cabeça, eu sabia que eu estava indo provavelmente ter mais bebês. Eu sabia que provavelmente seria suspiros mais recém-nascidos e mais banhos de pia de cozinha; mais chances de embeber-se e mais oportunidades para maravilhar.

Mas, apesar do caos e da privação do sono e os panos arroto cobertas de cuspir-up (so! Muito! Cuspir-up!), Não se mistake- ainda estou maravilhado.

O maravilhado é apenas diferente agora.

Com o primeiro bebê, fiquei maravilhado porque era o início de um grande amor, um amor que eu nunca tinha conhecido antes. Com o segundo bebê, eu estou maravilhado de um lugar de perspectiva, um lugar de saber o quão rápido o tempo passa, de saber-em um piscar de um olho-este doce bebê de seis libras que praticamente se encaixa em uma das mãos será um trinta libra da criança que salta para fora do sofá.

Como nós ainda chegou aqui?

Eu olho para o meu bebê, meu primeiro menino de olhos azuis, e ele de repente é um gigante. Maior do que um gigante. E ele é apenas no percentil 50 para altura e peso. Isso não faz sentido. Ainda ontem eu estava levando-o a ioga bebê, e hoje ele em linha reta até pediu um Jamba Juice. Não é um smoothie. A Jamba Juice.

Porque tão exausto como eu sou hoje, agora este minuto, derramando cada gota de mim mesmo para este recém-nascido e da criança, limpando cuspir-up a minha camisa e esvaziamento que lavar louça estúpida pela oitava vez esta semana, eu não posso sequer começar a imaginar um vida sem filhos.

Eu não posso sequer começar a imaginar uma vida sem amamentação e babywearing e sentir pequenos chutes na minha barriga. Eu não posso sequer começar a imaginar uma vida sem um recém-nascido enrolado no meu peito, suspirando e sorrindo em seu sono. O que que a vida, mesmo se parece? Qual será a minha vida olhar como quando eu acordar e meus filhos podem vestir-se e alimentar-se e revirar os olhos para mim? Qual será a minha vida parecer quando não estou precisava de cada segundo de cada dia?

Todo mundo fica me perguntando como a vida é diferente com dois filhos. Minha resposta padrão é que ele agora me leva duas horas para sair de casa.

Mas a verdade é: minha vida é diferente, com dois filhos, porque pela primeira vez como uma mãe, eu sinto a finalidade do mesmo. Eu sinto meu tempo se esgotando, o meu próprio eu ficando mais velho, meus próprios bebês ficando cada vez maior, a areia correndo para fora da ampulheta sentado no jogo de tabuleiro.

Eu não posso pará-lo. Esta é a vida.

Um dia eu vou acordar e meus filhos vão ser cultivadas eo calor de um bebê enrolado em meus braços não será nada mais do que uma memória.

E a única maneira que eu sei como lidar é continuar a maravilhar.

Fazer o tempo para observá-lo, para se concentrar nele, sentar-se silenciosamente no temor da maravilha dele.

Eu estou roubando apenas um momento de um dia para olhar para o nariz, para contar os dedos, a cheirar a cabeça, para vê-lo dormir. Estou esculpindo um momento de um dia para ignorar as migalhas no chão, para segurá-lo um pouco mais e beijar suas bochechas uma dúzia de vezes.

Estes são os dias, sabe?

E no final da minha vida, eu nunca, jamais, se arrepender, tendo o tempo para se maravilhar.