7 Caras, eu não tenho vergonha de contar aos meus filhos.

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Alguém disse uma vez: “Eu acredito em ser honesto com os meus filhos, 101 por cento.”

Esse alguém não era eu. Julgar o meu pais, se quiserem, mas eu mentir para os meus filhos o tempo todo. Eu não estou falando apenas sobre o trio de engano: Papai Noel, o coelhinho da Páscoa ea Fada dos Dentes. Eu não criativamente dobrar a verdade. I para cima mentir como Pinóquio. Estou envergonhado? Não Mentir para os meus filhos salva a minha sanidade mental, para não mencionar tempo e dinheiro. E, às vezes, é apenas diversão para eff um pouco com eles.

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Aqui estão sete dos meus go-tos:

1. Seu rosto vai congelar assim

2. Uma mosca tombadilho em seu lábio

Esta é uma mão-me-down. Toda vez que eu furei meu lábio inferior para fora quando eu era criança, minha mãe iria me assustar com a possibilidade de cocô de mosca no meu rosto. Tecnicamente, poderia ser verdade, eu acho. Ela trabalhou para mim, e ele funciona para o meu four-year-old lábio inferior sticker-exterior. Aparentemente voar porcaria é assustador para uma criança.

3. Isso é quebrado

Este é reservado para cada coisinha passeio de pônei automática irritante em frente ao supermercado. Há um tempo e um lugar para sh * t assim: É chamado Chuck E. Cheese de no meu pescoço do bosque. Tendo tempo fora dos meus recados para alimentar moedas em um pônei, carro ou avião que jiggles e rejeições para todos de 18 segundos apenas para ser atendidos com gritos de mais, mais, mais – não é ninguém tem tempo para isso.

Mais fácil apenas para brisa e anunciar num tom mock-arrependido: “Desculpe, querida, que está quebrado.” Ocasionalmente, alguns “diversão mãe” vai estragar tudo para o resto de nós por realmente deixar seus filhos montar essas coisas. Se isso é você, bata que sh ^ t off, ok? Pessoas como eu preciso para entrar e sair da loja e não têm tempo para entrar em um mini carnaval.

4. Não, você não pode ter uma mordida. Isso é picante

Esta é reservada para qualquer coisa que meus filhos querem que eu não me sinto como a partilha. Ser mãe, normalmente estou resignado a ir halfsies em qualquer coisa que se parece com o gosto é bom, mas algumas coisas não são compartilháveis. Eu não tenho vergonha sobre snarfing pelas minhas guloseimas atrás da porta do banheiro trancada no 10 à noite, mas quando eu pego, eu digo a meus filhos com uma cara séria que é muito picante e que ele iria queimar suas bocas.

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Eu sei que este tipo de mentira tem uma vida útil limitada. Muito em breve eles estarão mundana suficiente para saber sorvete não é picante e que, se eu estou comendo algo no banheiro, é bom extra e eles definitivamente querem uma mordida.

5. Estou pooping

Quando estou atrás de uma porta do banheiro trancada, isso significa que eu preciso do meu tempo sozinho especial. Eu instalei recentemente o aplicativo Pinterest no meu telefone para que eu sou provavelmente oohing e ahhing sobre receitas que eu nunca vou fazer, porque eles estão além do meu nível de habilidade. Estar por trás de uma porta do banheiro trancado pode significar que estou tendo um pouco de chocolate Eu não quero que ninguém saiba. Eu poderia ter um copo e / ou garrafa de vinho lá.

Por agora, a minha família acredita minha pequena mentira sobre a síndrome do intestino irritável. Eu tenho uma coisa boa acontecendo com “Eu sou Pooping, crianças”, então eu vou leite que, enquanto eu puder. Você faria o mesmo.

6. Se você não vai dormir, Santa não virá

O que isso realmente significa é: “Se você não ir dormir, mamãe e papai vão se abrir essa segunda (ou terceira) garrafa de vinho.” Isso significa que nós estamos indo para ficar bem e verdadeiramente bombardeados enquanto nós’ re esperando por você para passar para fora para que possamos montar tudo o pedaço de Melissa e Doug melhor decidimos culpa em Papai Noel.

Confissão:  Não há “nós” estão envolvidos na montagem de brinquedos do Natal. Eu sou um suporte batata de sofá-beber vinho que murmura periodicamente coisas como “boa aparência, querida” ou “eles estão realmente vai adorar isso.” Mas Papai virá, não importa o quão tarde você ficar acordado, crianças. Os brinquedos de Natal pode ser colocado junto com goma de mascar e cola quente, e mamãe e papai pode ser um pouco com os olhos turvos na manhã de Natal, mas é tudo de bom.

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7. Vou levar isso iPad afastado

Eu admito livremente usando entretenimento eletrônico como uma babá de vez em quando. Ok, várias vezes por semana (diariamente). Quando meus meninos sair da mão, a primeira coisa que faço é ameaçar levar seus iPads de distância. Às vezes eu mesmo talo longo e agir como eu vou agarrá-lo de suas pegajosas mãos pequenas. Puhleeze.

Às vezes eu preciso meus seres humanos pequenos de estar envolvido em algo além puxando minha camisa e choramingando por Fruit Roll-Ups. Talvez eu queira blowdry meu cabelo sem medo que eles vão queimar a casa. Julga-me se você quiser.