5 maneiras de responder quando seu filho quer espaço.

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Todos os pais chegar ao ponto quando eles lamentam, “O meu filho me odeia”

Para a maioria dos pais, nesse momento, quer acontece pela primeira vez em uma idade adiantada, ou muito mais frequentemente quando a criança atinge a adolescência. Adolescentes e adolescentes têm uma tendência natural a querer se separar de seus pais e buscam autonomia psicológica. Não importa quão grande um pai você foi, em algum momento, o adolescente vai puxar longe de você. A boa notícia é que isso é totalmente natural.

A separação de seus pais é parte de um processo de auto-realização que ajuda as crianças a determinar quem e como eles serão como indivíduos e adultos. Nesta etapa, amigos e colegas se tornam mais importantes e os pais aparentemente menos. Para os pais, isso pode ser uma pílula difícil de engolir, mas o que vamos encontrar é que, como tantas partes da paternidade, isto não é sobre nós; é sobre nossos filhos.

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Embora seja um verdadeiro desafio quando nossos filhos, que ainda dependem de nós em muitas maneiras praticamente, estão empurrando para trás de nós emocionalmente, a melhor coisa que podemos fazer para equilibrar essa transição é colocar-nos em seus sapatos. Devemos sempre procurar respeitar suas opiniões, ideias e fronteiras com o objetivo de entender o que eles estão passando e ser sensíveis às suas necessidades novas, deslocando.

Aqui estão algumas das maneiras mais importantes podemos continuar a apoiar as nossas crianças nesta fase de tentativa de nossa relação:

1. Reconhecer que não é sobre você

Devemos, no entanto, definitivamente interferir com qualquer comportamento doloroso, deixando que eles sabem que é inaceitável para ser abusivo a ninguém. Se quisermos que nossos filhos a lidar com seus sentimentos em maneiras mais saudáveis, devemos estar atentos ao seu feedback. Isso pode significar ouvir algumas coisas desagradáveis ​​sobre nós mesmos. Pode significar levá-los a sério quando eles dizem que não querem que a gente mensagens de texto-los 10 vezes por dia ou entrando e saindo do seu quarto sem bater. Em resposta, devemos tentar não ficar na defensiva e aceitar as maneiras que podem prejudicar nossos filhos mesmo que isso está longe de ser a nossa intenção.

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Uma vez que o nosso filho chega à adolescência, é fácil sentir como mudamos papéis, e eles têm o poder. Podemos nos sentir como se estivéssemos sendo maltratado ou governado pela força de vontade pessoa, opinativo, que era uma vez um bebê indefeso em nossos braços. Podemos até sentir ciúmes dos nossos filhos e a faísca fresco que eles têm para a vida. Neste ponto, podemos tendem a sentir-se vitimado e entrar pensamentos como: “Se nós realmente tão ruim assim?” “Não, ela apenas me perdoar?” “Por que ele não entende tudo que eu fiz para ele?” Entretanto , não é o trabalho de nossos filhos para cuidar de nós e nos fazer sentir melhor. Esse é nosso trabalho.

Uma vez que o nosso filho chega à adolescência, é fácil sentir como mudamos papéis, e eles têm o poder

Claro, todos nós queremos que nossos filhos para ser compassivo, cuidar de pessoas, mas nós ensinar-lhes que por ser compassivo e cuidar de nós mesmos e não por negar seus sentimentos naturais, irritado que surgem. Há muitas maneiras de ajudar as crianças a aprender que todos os seus sentimentos estão bem, mas que os comportamentos desagradáveis não são. Nós podemos oferecer-lhes o espaço que precisam para sentir o que eles sentem e obter através de seus sentimentos com força e resistência. Muitas dessas ferramentas são ensinadas no livro do Dr. Daniel Siegel, Brainstorm: O poder e propósito do cérebro adolescente , um livro destinado a ambos os pais e adolescentes.

2. Não ultrapassar fronteiras ou excesso de controle

É razoável que se preocupar com que tipo de adultos nossos filhos vão crescer para ser, especialmente nesse período profunda quando uma criança está em transição para a idade adulta. Nós preocupamo-nos ainda mais sobre o seu futuro, o tipo de trabalho, parceiro ou grau que vão ter, porque, de repente, que o futuro está se aproximando rapidamente. Como resultado, podemos fazer um monte de regras irrealistas que fazem os nossos filhos se sintam confiável ou se intrometeu, e nós resistem a deixá-los aprender por si mesmos. Muitas destas regras e reações podem ter mais a ver com o que nos faz sentir confortável do que fazer os nossos filhos se sintam verdadeiramente visto e seguro. O desejo de uma adolescente a se rebelar muitas vezes pode inflamar o nosso desejo de controlar. No entanto, o excesso de tentativas para controlar geralmente contra-explosão de um modo grande.

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Este é um conselho difícil para muitos pais a tomar, mas às vezes temos que deixar as crianças ser

Quando começamos assumindo que nossos filhos vão fazer más escolhas, podemos implementar restrições que os fazem sentir punido simplesmente por ter vindo até a idade adulta. Quando rotular um monte de seus comportamentos naturais, desenvolvimento como ruim ou inaceitável, nós ensinamos nossos filhos a esconder e esconder de nós. Como o Dr. Siegel escreveu: “Os adolescentes que estão a absorver mensagens negativas sobre quem eles são eo que se espera deles pode afundar a esse nível em vez de perceber o seu verdadeiro potencial.”

Este é um conselho difícil para muitos pais a tomar, mas às vezes temos que deixar as crianças ser. Nós ainda podemos mantê-los seguros por perceber seu humor e familiarizar-nos com as suas atividades, amigos e como eles estão fazendo na escola. Embora não deve fazer muitas regras, devemos estar por aqueles que não fazem. Com a criação de limites naturais e realistas, podemos mantê-los sentir-se seguro, oferecendo-lhes o espaço e respeito que eles precisam para se desenvolver.

3. Esteja lá quando eles chegam

4. Certifique-se de que eles têm outros adultos cuidadores e de confiança que pode recorrer

Como pais, que muitas vezes quer ser o “único” nossos filhos ir para qualquer problema ou questão. Nós tendemos a ter rejeição dos nossos filhos como um ligeiro pessoal ou um ataque à nossa capacidade de pai. Mas, novamente, isto não é sobre nós. Quando nossos filhos se sentir estranho, ambivalente ou resistentes em relação a nós, é nossa responsabilidade para se certificar de que eles têm outras figuras de apoio em suas vidas para quem eles podem virar.

Fazendo um monte de regras que é obrigado a quebrar ou que eles vão completamente rebelar contra o minuto que sair provavelmente não é a resposta

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5. Tenha a mente aberta

Podemos não sentir tudo o que confortável com a idéia do nosso adolescente que fala sobre o namoro e esmaga. Podemos assustar com as roupas que eles querem usar ou as partes que estão agora implorando para participar. No entanto, temos de aceitar que esses interesses são uma parte do crescimento.

Fazendo um monte de regras que é obrigado a quebrar ou que eles vão completamente rebelar contra o minuto que sair provavelmente não é a resposta. Nem é negar ou ignorar todo o negócio e desejando que tudo isso só iria embora. É melhor ser aberto com nossos filhos sobre as suas experiências, bem como a nossa. Temos de encontrar uma forma de ultrapassar o nosso próprio desconforto e deixar as vias de comunicação abertas para os tópicos que eles trazem para a mesa. Podemos informá-los sobre o que eles precisam saber e ajudá-los a sentir o valor eo respeito que devem ter para si mesmos como eles entram um mundo adulto. Fazemos isso valorizando e respeitando-os como indivíduos em suas vidas atuais.

Idealmente, a partir do momento em que nossos filhos nascem, criá-los torna-se uma série de nutrir experiências desmame, em que estamos com sensibilidade, ajudando-os a evoluir para fortes adultos, auto-suficiente. Através destes estágios de desenvolvimento inevitáveis, podemos esperar que nosso relacionamento com nossos filhos a mudar e certas fases de ir e vir.

Todas as crianças precisam de mais e mais independência à medida que envelhecem. No seu melhor, esta evolução pode ser ainda uma outra rica, recompensando lição sobre o que significa amar um ser humano crescendo ao longo do tempo. Na pior das hipóteses, ele pode sentir que estamos perdendo repetidamente algo ou ser forçado a reviver todos os traumas grandes e pequenos de nossa própria infância. É por isso que deve sempre se esforçar para lembrar que a melhor coisa que podemos fazer por nossos filhos é trabalhar em nós mesmos, se divorciar de suas necessidades e experiências da nossa própria e aceitá-los para quem eles são como indivíduos separados e únicos.

 Sexo e Amor em relações íntimas (APA Books, 2006), conquistar seu Critical Inner Voz (New Harbinger, 2002), Criando uma vida de significado e Compaixão: A Sabedoria de Psicoterapia (APA Books, 2003) e O Auto Under Siege (Routledge , 2017).