30 dicas para sobreviver a paternidade

Aqui estão 30 dicas para ajudá-lo a sobreviver paternidade – e manter sua sanidade intacta – por alguém que aprendeu da maneira mais difícil.
1. Livrar-se de sofás brancos e roupa de cama branca: não vale a pena o esforço.
2. Não compre animais de estimação por impulso: você vai se arrepender decisões emocionais quando você está limpando as gaiolas hamster nas manhãs de domingo, quando todo mundo está dormindo.

3. Saiba o Barney tema e as rodas no ônibus e estar preparado para cantá-las em público.
4. brinquedos chineses baratos são uma porcaria e vai acabar na caixa de brinquedos (ou você vai gastar todo o seu dinheiro de reposição em Superglue ).
5. evitar também brinquedos que exigem a reposição constante de baterias (em vez guardar o dinheiro para o vinho para aliviar a dor de cabeça do barulho que eles fazem).
6. Os terríveis dois começam muito antes de eles se transformam dois e durar para sempre (perguntar à minha mãe…).
7. Só permitir água a ser consumida no carro – leite com chocolate e fizzers rosa vai manchar para sempre.
8. Comprar um carro com janelas manuais na parte de trás – ou estar preparado para substituir interruptores elétricos a cada poucos meses. Assentos de couro também são uma boa idéia.

load...

9. Ensine-os a nadar – ou pelo menos afogar-prova-los – o mais cedo possível.
10. Esvazie os bolsos antes de carregar a máquina de lavar! Disse o suficiente.
11. Coloque as crianças pequenas no banho por pelo menos meia hora todas as noites para que possa tomar uma bebida tranquila com o seu parceiro.
12. Faça as suas compras sem seus filhos, se possível. (Ela vai lhe poupar 45 minutos e pelo menos tempo BRL25each.)
13. Mantenha sempre uma BRL5note (ou uma quantidade de sua escolha) acessível para visitas de fadas do dente de emergência.
14. Mantenha Wet Wipes, um lanche como Mini Cheddars, lápis e papel, e um balão de quadril, em sua bolsa. (O balão de quadril é para você!)
15. fechaduras colocar no seu quarto e banheiro portas – se você quiser ir ao banheiro ou ter relações sexuais em privado novamente.
16. Esqueça sobre fazer coisas como ir pantyless para apimentar seu casamento – você vai ser descoberto pela polícia de calcinha e você nunca vai vivê-lo para baixo!
17. partidos Evite Sleepover para o maior tempo possível: eles são muito trabalho e você não vai dormir muito também.

18. férias em família caro para lugares exóticos são desperdiçados nos jovens – camping é bom. Pelo contrário poupar o seu dinheiro para um fim de distância – e fazer uma pausa de pelo menos uma vez por ano com seu parceiro.
19. Não minta para o professor / a sua mãe-de-lei / loja onde você está retornando algo – na frente de seus filhos – que vai expô-lo!
20. Comprar sapatos para crescer pés em lojas como Mr Price e Pep – eles podem superam-los em um mês!
21. Eles não vão brotar pele ou fungo se você pular um banho diário, ocasionalmente, quando em férias na costa, ou não acordá-los a escovar os dentes no sábado à noite em 10pm.

22. Trem meninos e meninas para fechar a tampa do vaso sanitário, lavar, lavar as mãos e pendurar toalhas após bathing.Then se você acertar, apresentar a sua prova para o Guinness Book of Records ou Ripley acredite ou não – eles vai publicá-lo, eu prometo!
23. Ensinar-lhes que o seu Clinique batom não é um brinquedo. E nem são tampões e fio dental.
24. Manter o banho de espuma e lavar o rosto caro fora do caminho também – uma garrafa pode ser esvaziado em uma banheira e tudo que você tem que mostrar para ele é um bom, grande-cheirando criança de seda ou dois.
25. Não lhes mostrar emplastros personagem de banda desenhada, garrafas de suco ou underwear – eles nunca vão usar os sem marca novamente.
26. Pratique os três segunda regra – ou você estará substituindo biscoitos / doces / sanduíches / chips / nozes e passas constantemente.
27. Não se sinta culpado sobre o uso de suborno para obter as crianças para fazer o que quiser – até mesmo adultos subornar outro para refeições / sexo / tempo livre / controle remoto da TV…
28. Se você está desesperado por algum tempo sozinho para concluir que livro, fugir para o banheiro e conte para as crianças que você precisa um poo – ele compra-lhe cinco minutos de tempo sempre que você precisar dele – até que eles descobrir que ninguém vai cinco vezes por dia.
29. Esteja preparado para estocar uma variedade de cereais de pequeno-almoço: só porque eles comem Squillos hoje, não é garantia de que eles vão comê-los amanhã.
30. Delay dando-lhes uma conta do Gmail, a menos que você pretende dar-lhes o seu próprio computador portátil também – partilha não está cuidando quando você tem que combatê-los a ler o seu e-mail e de amendoim limpo manteiga fora da tela.

load...