10 Segredos de Atendimento de Vôo não o dirão

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Turbulência é a menor das suas preocupações.

Este artigo foi escrito por Eric Spitznagel e fornecida por nossos parceiros em Saúde do Homem.

A última vez que levou você tomou um vôo, você provavelmente estavam preocupados sobre se o avião estava indo deixar de funcionar, certo? Acontece que, você deveria ter sido mais assustado com o café. Você não beber, não é? (Odeio a quebrá-lo para você, mas você basicamente bebeu água do banheiro.)

Como nós sabemos? Porque nós nos sentamos com três assistentes de vôo, todos atualmente empregados por duas grandes companhias aéreas diferentes, e pediu-lhes para compartilhar os segredos sujos que acontecem em todos os voos comerciais. Obviamente, nós mudaram seus nomes para proteger seus empregos. E não estamos nomeando as companhias aéreas. (Vamos apenas dizer que se você voou de Nova York para Los Angeles, as chances são muito boas que você já voou em um deles.) Prepare-se para ter sua inocência companhia aérea quebrado. E lembre-se, há sempre o ônibus!

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1. SEU CAFÉ é provavelmente DECAF

Alison: Não há nenhuma maneira qualquer um está recebendo café com cafeína. Nós não precisamos de um vôo cheio de passageiros nervosos. Nós queremos que você para dormir.

Brian: Muito poucos assistentes de vôo são muito preguiçoso em fazer panelas descafeinado separadas. Eu sempre fiz, mas até mesmo o café regular só tinha metade da cafeína normal.

2. Na verdade, você pode querer evitar DO CAFÉ COMPLETAMENTE

Brian: A água que usamos para o café é muito grosseiro. É bombeada de um tanque grande, que eu não imagino é limpo, muitas vezes, se em tudo.

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Alison: Nós o chamamos de “fontes da galera.” É basicamente a mesma água em tanques de retenção do avião que eles usam para os banheiros. Tanto quanto eu sei, os tanques nunca foram limpos. Sempre.

Nancy: Não mesmo pedir água. I utilizado para encher as garrafas de água com molas galera e servi-lo aos clientes. A menos que você está na First Class, ninguém está ficando real de água engarrafada.

Você pode cancelar sua inscrição a qualquer momento.

3. Você está sentado PERTO órgãos do corpo

Alison: A maioria dos vôos domésticos têm órgãos humanos sobre eles. Não lá em baixo, até na cabine principal, com a bagagem de mão.

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Brian: Eu tive passageiros com refrigeradores contendo órgãos transplantados na cabine. Com bastante regularidade, na verdade. Eu não sei do que se trata.

4. Que dormir PASSAGEIROS ao lado de você poderia estar morto

Brian: Ninguém morre oficialmente em um avião, porque criaria muita burocracia. Eles estão simplesmente cantou em seu assento e coberto com um cobertor. Seus seatmates tem que sentar ao lado de um cadáver para o restante do voo.

Alison: Eu tive que fazer isso uma vez. Ainda estou traumatizado com ele. Dissemos aos outros passageiros que ele estava bêbado. Era uma loucura! Era como Weekend at Bernie!

Nancy: Mesmo se há alguém a bordo que está autorizada a fornecer uma certidão de óbito, certifique-se ninguém sabe sobre ele até que nós desembarcados e todos os outros passageiros já deboarded da aeronave.

5. Você pode totalmente TEXT ou verificar seu mail durante a descolagem ou aterragem

Brian: Eu fiz isso como um zilhão de vezes.

Alison: Ah sim, totalmente. Landing é o melhor momento para verificar seu e-mail, porque os passageiros não estão tentando chamar sua atenção.

6. Às vezes, eles Fart em frente de você

Alison: Nós tentamos apenas como alvo os empurrões, mas isso é difícil. Portanto, não há danos geralmente garantia.

Brian: Há um nome para ele, quando uma aeromoça caminha pelo corredor e libera lentamente um peido macio, fedido em toda a cabine. Nós o chamamos de “varredura da colheita.”

7. Sujam’LL COM SUA COMIDA Se você agir como um idiota

Nancy: Aqui está um lema que eu ouvi um monte de utilização FAs: “Não obtenha louco, obtêm Visine”

Alison: Nunca comer o jantar pãezinhos. Nunca, nunca, nunca comer o jantar pãezinhos.

Nancy: Eu vi FAs limpar rolos de jantar em assentos sanitários. Chamamos-lhe a camisola púbicos.

8. Conseguirem desvendar os sanitários do lado de fora

Alison: É principalmente uma questão de segurança, no caso de alguém morre ou se machuca lá. Além disso, as pessoas são estúpidas.

Brian: Uma vez que alguma velha senhora não conseguia descobrir como desbloqueá-lo e comecei a surtar dentro.

Alison: Mas é principalmente por causa de pessoas que pensam que eles estão sendo sorrateira e fazer sexo lá dentro. Confie em mim, não estamos permitindo que você terminar. Quando ouvimos alguém transar em um banheiro, que pode abrir a porta apenas o suficiente para colocar em nossos iPhones e tirar algumas fotos. Que normalmente pára-los.

(Sexo em um avião? Isso é apenas o começo. Saiba mais sobre a tendência sexo de risco mais casais estão tentando.)

9. TIPPING vai te EXTRA

Alison: Ninguém nunca pensa derrubar um comissário de bordo. Nós podemos fazer o seu vôo experiência muito melhor, se quisermos.

Nancy: bebida grátis, biscoitos quentes. Esse material não é apenas para os passageiros da Primeira Classe.

10. Eles podem querer dormir com você

Brian: Se você já ganhou bebida de graça e você não sabe por que, provavelmente é porque alguém na tripulação mosca acha que você é bangable.

Nancy: Eu já fiz isso. Eu fiz totalmente isso. Não dormiu com um passageiro, apenas deu-lhe regalias porque ele era quente.

Alison: Eles dizem que vestir agradável melhora suas chances de ser promovido para a Primeira Classe, e eu acho que não faz mal. Mas a melhor maneira de obter um upgrade da economia à First Class está a ser muito, muito fácil sobre os olhos.